BANCURI,GLUME

BANCURI,GLUME,POZE


Bancul zilei

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. 2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. 5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. 8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului. 11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. 12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara
era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in
cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant…
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma…
Si asa mai departe… Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog…
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare
tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie…

Un reporter occidental il intreba pe Ceausescu, prin 1989:
- Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mancare.
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit ca trebuie sa te bati, ca sa prinzi un loc in autobuz, ca sa te-ntorci acasa de la servici.
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?

Pe vremea lui Ceausescu:
- Bai, bade, de ce te-au arestat?
- M-am uitat la Ceausescu!
- Da` noi toti ne-am uitat la el!
- Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Sergiule?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Costele?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

Un român decide ca e momentul sa prindă ceva cheag, asa ca emigrează în Canada, unde se pune serios pe treaba și începe sa câștige mulți bani.
În cele din urma se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai, simplu: ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluță si dădeam un telefon sa vina niște fete sa ne simțim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 euro, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 euro, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama ca e momentul sa ma întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto.
Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100euro .
Se apleacă si da sa o ridice, dar se răzgândește și-și zice:
- Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da’ se-aude!

Alimente la borcan O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

Sedinta de sindicat Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Donatori de inima Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!



Barbatul necunoscut Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?



Doua prietene - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...



La frizer Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.



Berea cu seminte Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!



Accidente montane Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...



Psihoterapie - Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...

- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !



CONCURS: " cea mai ermetica masina " Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

***

Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.