Suete cu fete

O mama foarte severa
- Mami, acum ca am implinit 18 ani ma lasi sa ma fardez?
- Nu!
- Dar pot sa port fusta mini?
- Nu!
- Dar pot sa am un iubit?
- Filip, ti-am spus ca nu!!!

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu p..a, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni
- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
- Buna ziua, poftiti
- Am o problema cu urechea...

Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai .............cum trebuie!

Ninnet a scris:

O mama foarte severa
- Mami, acum ca am implinit 18 ani ma lasi sa ma fardez?
- Nu!
- Dar pot sa port fusta mini?
- Nu!
- Dar pot sa am un iubit?
- Filip, ti-am spus ca nu!!!

UN TANGO SPECIAL !!!!!!!

Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”



Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

Simi a scris:

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

mare distractie nu ?

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 3.

Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

Ninnet a scris:

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 3.

Afurisit hobby are baiatul....

Buna seara scuze de intarziere

ASI a scris:

Buna seara scuze de intarziere

buna ASI, NU-I TARZIU DELOC , ABIA AM INCEPUT

Un muncitor, tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are 4 copii şi stă la etajul unu. La parter stă un poliţist, căsătorit de zece ani dar fără copii. La un moment dat îl întreabă pe muncitor:
- Mă, ce faci, eşti căsătorit de trei ani şi ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Îţi trebuie doar un săpun şi o mătură.
- Da, bine, un săpun şi o mătură. Mai departe?
- Deseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş şi o speli cu săpunul de sus până jos…
- Daaa! De sus până jos. Şi apoi?
- Apoi dai cu mătura de tavan şi cobor imediat.

ASI a scris:

Buna seara scuze de intarziere

Buna Asi.
Nu ai intarziat acum santem la incalzire....

ASI a scris:

Un muncitor, tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are 4 copii şi stă la etajul unu. La parter stă un poliţist, căsătorit de zece ani dar fără copii. La un moment dat îl întreabă pe muncitor:
- Mă, ce faci, eşti căsătorit de trei ani şi ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Îţi trebuie doar un săpun şi o mătură.
- Da, bine, un săpun şi o mătură. Mai departe?
- Deseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş şi o speli cu săpunul de sus până jos…
- Daaa! De sus până jos. Şi apoi?
- Apoi dai cu mătura de tavan şi cobor imediat.

tareeeeeeeeee

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.

Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

- Un barbat mi-a furat floarea..

Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:

- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Un cuplu căsătorit de mulţi ani stau în pat gata de culcare. După câteva clipe de liniste, soţia face o precizare:
- Când eram tineri adormeai ţinându-mă de mână…
Soţul bombăne ceva şi-o ia de mână. După alte câteva clipe, soţia oftează adânc şi ridică o nouă problemă..
- Dar ţi-aduci aminte cum mă sărutai în fiecare seară când mă lipeam aşa de tine?
Soţul execută un sărut mecanic pe obraz şi se culcă la loc. Liniştea e sparta – fireşte – din nou de glasul soţiei:
- Dar ţi-aduci aminte cum mă muşcai de gât, iubire?
Soţul pufneşte, se înfurie, se dezveleşte, se ridică din pat nervos… Soţia, îngrijorată:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde să mă duc!? Să-mi iau dinţii din baie!

Ninnet a scris:

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.

Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

- Un barbat mi-a furat floarea..

Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:

- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

ASI a scris:

Un cuplu căsătorit de mulţi ani stau în pat gata de culcare. După câteva clipe de liniste, soţia face o precizare:
- Când eram tineri adormeai ţinându-mă de mână…
Soţul bombăne ceva şi-o ia de mână. După alte câteva clipe, soţia oftează adânc şi ridică o nouă problemă..
- Dar ţi-aduci aminte cum mă sărutai în fiecare seară când mă lipeam aşa de tine?
Soţul execută un sărut mecanic pe obraz şi se culcă la loc. Liniştea e sparta – fireşte – din nou de glasul soţiei:
- Dar ţi-aduci aminte cum mă muşcai de gât, iubire?
Soţul pufneşte, se înfurie, se dezveleşte, se ridică din pat nervos… Soţia, îngrijorată:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde să mă duc!? Să-mi iau dinţii din baie!

da.....................ai avea in pahar ................

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost
langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai
fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion! .............