Suete cu fete

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost
langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai
fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion! .............

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…

ASI a scris:

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…

Suna telefonul noaptea.

Barbatul: "Daca e pentru mine nu sunt acasa."

Nevasta raspunde: "Este acasa."

Barbatul: "Ce ti-am spus femeie ???"

Nevasta: "A fost pentru mine!!"





‎-Ai ceva de baut?

-Apa.

-Dar ceva mai tare?

-Gheata!



Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea
politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' însă...
politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi vrea.... să
lucrez eu.

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

- De ce e Moş Crăciun mereu fericit?
- Pentru că ştie unde stau fetiţele rele… :pirat:

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu `TU`.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU!

Un tip la restaurant:
-Dați-mi mâncarea cea mai bună care o aveți pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Simi a scris:

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu `TU`.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU!

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

doamne dar de unde le scoateti O discuţie între doi copii în camera lor . Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Barbie , dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax
- Tampax? Ce e asta ?
B: Habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni
să-şi dea seama

Simi a scris:

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

bravoooooooooo, super

Simi a scris:

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

Un cuplu în varstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, sotia se apleacă peste masă si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El stă pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică si îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, `Vrei sa fii miliardar?`
M-am intors catre ea si am intrebat-o: `Vrei sa facem dragoste?`
`Nu`, mi-a raspuns ea.
`Asta e raspunsul tau final?`, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: `Atunci as vrea sa sun o prietena`...
....si atunci a inceput cearta!

Alinuţa îşi surprinde părinţii făcând dragoste pe jos, în baie. Alinuţa o întreabă pe maică-sa, aflată deasupra:
- Ce faci, mamă?
- Îl desumflu pe tatăl tau!
La care Alinuţa:
- Mamă, nu te agita prea tare, oricum mâine vine mătuşa şi îl umflă iar!.

ASI a scris:

Alinuţa îşi surprinde părinţii făcând dragoste pe jos, în baie. Alinuţa o întreabă pe maică-sa, aflată deasupra:
- Ce faci, mamă?
- Îl desumflu pe tatăl tau!
La care Alinuţa:
- Mamă, nu te agita prea tare, oricum mâine vine mătuşa şi îl umflă iar!.

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti una dintre ele!
-Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...

Simi a scris:

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, `Vrei sa fii miliardar?`
M-am intors catre ea si am intrebat-o: `Vrei sa facem dragoste?`
`Nu`, mi-a raspuns ea.
`Asta e raspunsul tau final?`, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: `Atunci as vrea sa sun o prietena`...
....si atunci a inceput cearta!

la-m mai auzit ..........super

acum vii cu premiile ???????????

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.